Pensamento inspirador da semana:
Toda a minha vida eu tentei tanto
Fazendo o meu melhor com o que eu tinha
Agora que eu realmente tenho uma chance
(Jogue-me amanhã, oh, oh-oh)
Tudo está se encaixando
(Jogue-me amanhã, oh, oh-oh)
Vendo meu passado para deixá-lo ir
(Jogue-me amanhã, oh, oh-oh)
Só por você eu não me arrependo
Que eu era filho de quinta-feira
– “Criança de quinta-feira”, David Bowie
Aqui na sede da Bottom 10, localizada nos arbustos fora das instalações de treino de Michigan, onde Pete Thamel e Adam Rittenberg se escondem com seus binóculos em busca de funcionários dos Wolverines que vão para futuros jogos de adversários, também com binóculos, tentamos não ser como Loki e mexer com a principal linha do tempo em que o universo normalmente funciona. Mas às vezes dar uma volta por um buraco de minhoca torna-se nosso dever.
Como esta semana, que confunde a linha entre o final de uma semana de futebol universitário com “W” maiúsculo e a próxima, visto que a Semana 9 terminou nas primeiras horas da manhã de domingo, mas o início da Semana 10 teve muito grande de uma atração gravitacional Bottom 10 a ser evitada. Não, não o par de jogos #MACtion que foram disputados na noite de Halloween, mas sim o truque de guloseimas que começou na quarta-feira, especificamente a Luta de Almofadas da Semana do Ano: Episódio 2: Electric Boogaloo, entre o então top/ Akron Zips, o segundo colocado na posição inferior, e o Kent State Golden Flashes, então no topo e na terceira posição.
Não havia nenhuma maneira de termos sã consciência arquivado essas classificações para uma revelação de quarta-feira, com esse jogo ainda não tendo sido disputado. Além disso, não tínhamos tantas crianças em casa quanto havíamos planejado, então passei a noite de terça-feira assistindo aos dois primeiros jogos enquanto comia 32 Snickers Fun Size e cheirava meia dúzia de canudos Pixie Stix, então minhas mãos estavam tremendo tanto que não conseguiria digitar nada, mesmo que quisesse.
Com desculpas a Milton Hershey, a Grande Abóbora, Ziggy Stardust e Steve Harvey, aqui — finalmente — está a Semana 9… err, Semana 10… Último 10.
1. Sam Houston, temos problemas (0-8)
Nem mesmo um confronto entre Akron e Kent poderia impedir os Bearkats de continuar a dominar o mercado quando se trata de manter o controle desta crista do Bottom 10 roll kall. Vem a seguir? Estado de Kennesaw.
2. Estado de Kent (1-8)
O que. Um jogo. Os Zips fizeram o touchdown da vitória faltando 26 segundos para o final da vitória por 31-27. Eles chamam a rivalidade Akron-Kent State de Roda de Carroça porque é para isso que os times jogam, uma roda gigante de carroça azul e dourada. No 100º aniversário de seu primeiro encontro, a vitória de Akron reduziu a liderança da série Wagon Wheel de Kent State para 27-25-1. Mas isso só conta os jogos que tiveram a Roda de Carroça como troféu. Akron lidera a série de todos os tempos 36-28-2, já que a Wagon Wheel não apareceu até 1946, quando a ideia foi apresentada por Raymond Manchester, Reitor dos Homens do Estado de Kent. O troféu original nunca pegou, o pneu sobressalente, apresentado por Maymond Ranchester, do Den of Mean de Akron.
3. Akronmonioso (2-7)
Isso acabou de chegar ao Bottom 10 JortsCenter: Na noite de quarta-feira, Akron acabou quebrado na beira da estrada. Fontes dizem que os Zips estavam tentando atravessar a cidade e continuar sua celebração no Chuck E. Cheese, mas não conseguiram sair do campus. Em meio a toda a emoção após a vitória no PFOW, alguém decidiu que seria uma boa ideia substituir um dos pneus do ônibus da equipe pela Wagon Wheel.
4. CE-Teixo (1-7)
Os Pirates seguiram a derrota no Pillow Fight da Semana 8 para Charlotte ao perder por 41-27 para ROCK na UTSA, poucos dias depois que o técnico dos Roadrunners, Jeff Traylor, sofreu uma lesão na mão quando um jogador colocou uma ratoeira dentro de seu púlpito. Uma história provável. A realidade é que ele provavelmente foi mordido por um rato de verdade, pintado de roxo e dourado e usando um tapa-olho com um pequeno papagaio no ombro, porque, como qualquer pessoa que viu “Titanic” sabe, os ratos são os primeiros a começar a lutar para escapar de um navio naufragando. Como o navio pirata que está afundando atualmente em Greenville, Carolina do Norte.
5. BOO!-mer (7-1)
Estar no cobiçado quinto lugar nunca é divertido, especialmente para um cara como o técnico do Oklahoma, Brent Venables, que mesmo durante as vitórias pisa para cima e para baixo na linha lateral com uma careta como se sua cueca fosse três tamanhos menor. Mas, ei, veja pelo lado positivo, Sooners. Kansas estava prestes a começar a demolir o Memorial Stadium como parte de seus planos multimilionários de renovação. Você apenas permite que eles saiam na frente com as traves.
6. Sul Perdido (1-7)
Os Golden Eagles viram sua oferta frustrada no Appalachian State frustrada. Agora eles hospedam o ULM, que, ulm, está na lista de espera dos 10 últimos, ulm, com um recorde de 2 e, ulm, 7.
7. Você não pode (1-7)
Parece ruim ter UConn nesta classificação, visto que sua única vitória ocorreu há apenas três semanas, uma reviravolta para Rice, e suas últimas três derrotas foram todas de um dígito, incluindo a derrota da semana passada por 21-14 no Boston College. Mas agora os Huskies viajam para o Tennessee, 17º classificado, e invicto James Madison em semanas consecutivas, o que – nas palavras do pai do treinador principal dos Huskies – é uma merda e fede e não fará cocô para ajudá-los a deixar o fileiras das equipes de uma vitória.
8. Templo da Perdição (2-6)
Os Owls ainda estão sofrendo com o último jogo, uma derrota por 55-0 para o SMU. Já temos o próximo jogo do final da temporada circulado como um PFOW potencialmente grande, quando eles viajam para a casa do Birmingham Bowl para enfrentar os 10 últimos Wait Listers You A Bee. Esse é o maior jogo que resta porque eles abriram a temporada com uma vitória precipitada por 24 a 21 sobre Akron e não têm um jogo da Conferência Atlética Americana da Conferência de Atletismo Americana agendado contra ECU ou …
9. Charlotte de 2 e 6 anos (2-6)
… esses caras. Isso é uma pena quando se trata do Bottom 10, mas é uma coisa boa quando se trata do técnico do Charlotte, Biff Poggi, que não precisa ficar afastado na Filadélfia no final de novembro com as mangas da camisa arrancadas.
10. Portas de cômoda Van-duh-bilt (2-7)
A corrida para o fundo da SEC! tornou-se um daqueles jogos de churrasco do sul, onde um bando de pessoas superservidas tenta perseguir e pegar um porco untado em zigue-zague. Assim como aquela cena, esta é surpreendentemente lotada (Vandy, Carolina do Sul, Arkansas) e, ainda assim, por mais desleixada e triste que seja, não conseguimos desviar o olhar. Falando em coisas elegantes, Clark Lea e seu apresentador principal, Auburn, esta semana, antes de um confronto SEC East coberto de molho de churrasco entre Dores e Gamecocks. Entre os discos 2-and-whatever e o molho picante que eles usam em Nashville e o molho de mostarda que usam na Carolina do Sul, bem, vamos apenas dizer que a menção de “Commode Doors” não é apenas uma piada.
Lista de espera: UMess, Huh-why-yuh, Baller State, ULM (pronuncia-se “uhlm”), You A Bee?, The Pitt and the Pendulum, Rod Tidwell’s Alma Mater, Stanfird, the Bearcats with a “c”, todas as dez grandes escolas em Indiana, Michigan State Little Brothers, Tyler de Spartanburg, reagindo a Tyler de Spartanburg.
source – www.espn.com
